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这一生,我追三个境界:裸奔,疯颠,骗过自己
淡淡的烟草味 发表于 2006-7-14 15:32:57
我知道我是适于黑夜的，总是在把灯关灭以后，躺在床上。想着所有想得起来的事情。有时侯对于文字我是执着的。常常想起一句话，怕第二天忘记，于是打开灯写下，不然这一夜我肯定无法安然睡去。日子很乱，从来没有如此的乱过，生活到处都是洞,等着你去钻。我努力想寻找一个合适的，却发现很难。太认真，伤害别人，也伤害自己。那就忽悠吧，我开始学着，把生活当作一个玩笑。自己自得其乐的时侯，别人却对我说“我越来越不认识你了”。
他们问我“余静，这句话怎么会是你的风格”，他们问我“余静，我还是喜欢你以前的风格”他们说，他们说了太多。于是我愕然，在他们眼中，余静已是一种风格，在心中根深蒂固，却没有在我心中留下过任何痕迹。
我在生活中努力为自己寻找一种合适的方向，然后让自己追求，于是我在路上，一直走一直走，走到最后，我发现我把自己丢了。过去的我在过去的生活中死去，我像缅怀一个死者一样缅怀过去的自己，却不知道该用怎样的表情。我想用欣慰的表情，我自认为我已长大，可是身边的人却都在反对。于是我逼迫自己表现得惋惜。只是生活的本身已不轻松，却还要带着沉重的表情去缅怀过去，我觉得好累。
于是我很努力的去找一个理由来骗自己，我对自己说，想怎样活就怎样活吧。自己觉得好就好。可是我竟然骗不了自己。我知道我不是已脱离群体的个体。我永远做不到在黑暗的地方，一个人孤独地欢喜，而面对的却是朋友的摇头叹息。
现在的我扮演的正是曾经自己不屑一顾的角色。曾经的余静讨厌玩世不恭，曾经的余静没有见面的人总以为他很成熟；曾经的余静跟人说起话来正儿八经；曾经的余静从不跟你开无聊的玩笑
而现在呢？这一切全都没有了。余静也开始了玩世不恭，余静用了一个小孩子的头像然后跟所有的人开始了不着边尽的装天真，余静说话让人觉得他是个白痴；余静啥玩笑都跟你开；余静被人指着鼻子骂*子，竟然会笑着点点头说“是的，我就是*子”
一切都碎了，散了，乱了，我不再是“我”？还是我上升到了更高层次的“我”？
我在这匆匆尘世中，也匆匆变得尘世起来，看到别人谈情说爱，总觉得想逃，总觉得无病呻吟，常常就忘了曾经的自己也是无病呻吟中的一员。
游荡于尘世，看着每一个曾经的自己，言语犀利，再不愿给予理解。曾经的我和现在的我变成了仇敌，我一边缅怀着他，又一边把他当成敌人一样仇视和排斥.
我一只在寻求各种各样的理由，想方设法的要把自己骗过去，当面对一次次网上的谩骂，一次次别人的讽刺，一次次朋友的叹息，我都能笑脸相对时，我以为我真的把自己骗过了，可是当夜深人静的时侯，我又问自己，我在做什么？我为什么在活着？于是禁不住阵阵忧伤，最痛心的莫过于，原来所认为的自己已达到的境界还从不曾与自己相遇，还离自己很远很远。
我已经开始学会不在为所谓的爱情悲春伤秋。说好听点，我成熟了，说难听点。我只不过是又丢了一分天真，多了一分现实。
这世界我还有好多事不懂，最让自己情何以堪的是，明明不懂，却还要拼死拼活的，想要去寻求一个答案。然后把自己的那一点所谓的思想奉若真理。等到自己明白以后，才明了别人说的太过自信，年少轻狂，却偏偏这种明白又总是在很久很久以后。
我是一个灵魂，被迫照顾自己的肉体，我每天为他穿衣，为他洗澡，夏天担心他热，冬天担心他冷。我喜欢动物，也喜欢植物，但我永远不会去养它们？动物有动物的灵魂，植物有植物的灵魂，我照顾自己的肉体已经很累很累，我凭什么还要去照顾它们的肉体。
我除了不愿照顾别的灵魂的肉体，我还不愿在肉体上多加一件负荷。 肉体永远在背叛灵魂，你的灵魂正在追求人类最伟大的爱情的时侯，你的肉体却背叛了你的灵魂去寻找了一夜情，只因为肉体的需要。
你的灵魂纯洁如雪白，你的肉体还是要每天一次把它送到浴室去洗澡；你的灵魂正在呤讼一首伟大的诗歌时，你的肉体却把你送进了茅厕。
你会写诗，你会写作，你的灵魂被人称作伟大，可是也许你却有一副让人不堪入目的肉体。帕斯卡尔说“肉体不可思议，灵魂不可思议，最不可思议的是肉体居然和灵魂结合在一起”是的，真的太不可思议。
人的一生是否就是这样一个过程：肉体被灵魂所累，因为灵魂有七情六欲，灵魂又被肉体所累，因为肉体有生老病死。最终都会有那样的一天，灵魂随着肉体的死去而死去。
我对别人说,这一生我追求三个境界:裸奔,疯颠,骗过自己.
肉体背叛了灵魂,它不能赤裸,那我就要撕碎,撕光灵魂的面具,让他还原如当初从母亲肚子里出来的时侯一样赤裸.古人说"大智惹愚",那我就要"大认真若疯颠".我知道在我追求前两个境界的时侯,我必须要不断的找很多很多的理由,去骗过自己,否则我无法肯定自己是否有勇气坚持到最后.
我不知道,我的人生到最后是否能追到这三个境界,但我知道,我一直----------在路上.
